Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену

Причины плохих взаимоотношений между зятем и тёщей

Нередко психологический микроклимат в семье становятся причиной множества злободневных шуток, а вот отношения между зятем и тёщей и того давно являются объектом различных анекдотов и народных легенд. На самом деле – это очень серьёзная тема, игнорируя которую, можно не только испортить атмосферу доверия и любви, но и даже потерять навсегда расположение близкого человека.

Зачастую нам очень сложно наладить взаимоотношения. Причин может быть очень много и каждый из нас по своему личному опыту знает, как непросто порою общаться с самыми родными людьми в семье. Вечные противостояния невестки со свекровью, плохие отношения тёщи с зятем – эти явления уже прочно вошло в наше подсознание. Мы зачастую по умолчанию уверены, что выстроить правильную стратегию взаимодействия просто не получится. Но не всё так плохо!

Безусловно, каждая семья уникальная. Есть такие, где между зятем и тёщей, невесткой и свекровью царит полное взаимопонимание. Но сегодня нас привлекла иная тема, та, которая поднимает самые сложные вопросы – появление в семье нового члена, в нашем случае мужчины и его взаимоотношения с матерью его жены – тёщи.

Мы постараемся разобраться во всех причинах непонимания и вражды, а также рассмотрим всевозможные способы урегулирования конфликтов и «тихой войны». Начнём с главного – почему отношения между тёщей и зятем могут быть испорчены?

Аспекты и причины сложностей во взаимоотношениях или в анекдотах говорят правду?

Конечно же, мы не будем мыслить стереотипно, и такая деликатная тема просто не терпит пошлых анекдотов. Все выводы основаны на многолетнем опыте работы с проблемными семьями. В основе советов, рассуждений и выводов лежат умозаключения ведущих специалистов данной области.

Многие из нас часто задумываются, почему отношения «тёща-зять» вызывают такие сложности у двух сторон. Казалось бы, оба воспитанные и интеллигентные, любят одного человека и хотя сделать его счастливым, но выстроить цивилизованные отношения они просто не могут. Разберём каждый случай в отдельности.

Чувства матери

Мужу очень сложно понять, что чувствует мать его жены по отношению к своей любимой дочери. Безусловно, каждая мать хочет, чтобы его ребёнок был здоров, обеспечен и чувствовал себя комфортно. И даже когда девочка взрослеет, мать очень тяжело переносит тот факт, что её ребёнок вырос и о нём не надо больше заботиться. Женщина продолжает в буквальном смысле окутывать заботой своё чадо, вызывая недоумение со стороны уже созданной дочерью семьи. Согласитесь, это выглядит по меньшей мере странно. Но легко рассуждать, в жизни же всё гораздо многограннее.

Не стоит недооценивать материнские инстинкты – они очень сильны и превалируют над здравым смыслом. Мужчине необходимо просто принять этот факт. Но как? Надо дать маме время на адаптацию к новому статусу дочери. Лучше всего, если зять поддержит тёщу и покажет, что он – надёжный спутник. Ведь женщина отдала ему, по сути, самое дорогое, что у неё есть – свою дочь!

«Мой ребёнок – моя собственность!»

Губительная установка матери, но она довольно часто распространена в жизни. Естественно, человек – не чья-то вещь, мы все свободны. Но как часто мы используем притяжательные местоимения «мой» или «моя»? Практически всегда. Вот и получается, что дочь одновременно воспринимается своей собственностью, как мужем, так и тёщей. Таким образом, между ними возникает своеобразный конфликт интересов. Здесь важно понимать, что не только одно чувство движет зятем и тёщей. Примешиваются такие губительные эмоции, как ревность, необходимость всех контролировать и, чем ярче они проявляются в человеке, тем сильнее разгорается конфликт.

В таком случае очень сложно что-то разрешить одним общением, любые попытки поговорить воспринимаются негативно. Тут поможет только длительная работа над эмоциями и установление правильных рамок в семейных взаимоотношениях.

Прошлый опыт

Если между зятем и тёщей сформированы сложные отношения, то одна из причин может скрывать в прошлом. Родители её мужа также не приняли её в семью или же мать (бабушка жены) выстраивала неправильные отношения в своей семье. Иными словами – это наследственная модель поведения. Может быть, тёща и хотела бы вести себя иначе, но у неё перед глазами был плохой пример. Её просто некому наставить и научить!

Это чистая психологическая проблема, которую надо решать, а не замалчивать. Тяжёлые отношения в своей семье женщина переняла и выбрала как единственно верную и известную её модель. Поэтому, становясь тёщей, она банально скопировала поведение старших членов своей семьи.

Личностные особенности

Это также весьма распространённое явление. У нас у всех разные характеры, есть свои достоинства и недостатки. В тандеме «тёща/зять» могут проявляться сложные черты характера. Сюда относится нетактичное поведение, обидные слова, агрессия, мстительность и провокации. В результате обиды накапливаются, негативные эмоции начинают преобладать над здравым смыслом. В итоге развивается острый конфликт, который сложно уладить.

Неполноценная семья

Знакомая картина: «мать-одиночка одна воспитывает свою дочь». К большому сожалению, на постсоветском пространстве это далеко не редкость. Причин одиночества тёщи может быть много, но одна из них – это неумение выстраивать отношения с противоположным полом. Если мать жены относится к числу таких женщин, то ждать чудо не стоит. С мужем своей дочери она также будет себя вести очень сложно.

Плюс ко всему, воспитывая ребёнка в одиночку, женщина привыкает командовать, она становится матерью и отцом одновременно. Поэтому любое неподчинение воспринимается резко негативно, потому что – это наработанный годами стиль поведения.

Возможно, союзником зятя станет время, и постепенно тёща привыкнет к новому статусу своей дочери и отпустит эту ситуацию.

Неоправданные ожидания

Любая женщина уверена, что её ребёнок самый лучший. Безусловно, рядом она хочет видеть богатого, умного, красивого мужчину (все эти качества должны быть воплощены в одном человеке). Однако в реальности зять может не соответствовать критериям и ожиданиям тёщи. Возможно, она даже прочила на роль совершенно другого. В результате мы получаем разочарование. Усложняется ситуация, если тёща или зять не обладают чувством такта и постоянно говорят друг другу обидные слова.

Мы рассказали о самых распространённых причинах плохих взаимоотношений между зятем и тёщей. Но есть ещё несколько аспектов:

• дочь оказалась «маменькиной» девочкой;
• мать желает властвовать и контролировать новую семью, привыкнув эту делать в своей;
• материальная зависимость от тёщи;
• зависть женскому счастью своей дочери;

• для тёщи идеал – это её сын, а зять не похож на него;
• две семьи живут вместе.

В следующих публикациях мы расскажем, что делать каждому участнику конфликта и как поступать, чтобы отношения наконец-то улучшились. А вы пока, дорогие читатели, делитесь в комментариях своими историями и советами, как же померить эти два противоборствующих лагеря?

Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену

Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?

Причины непростых отношений тёщи и зятя

Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:

1. Каждая мама переживает за своего ребёнка, причём это не зависит от его возраста. С пелёнок она ухаживала за своей малышкой, одевала её в лучшие платья, всячески баловала и пр. И женщина стремится, чтобы у её девочки всё было хорошо и тогда, когда она покинет родительский дом. Поэтому тёща «сканирует» своего новоиспечённого зятя: насколько он обеспечен, покладист, хозяйственен, не увлекается ли спиртным. И если что-то заботливую мамочку не устроит, она начинает демонстрировать это дочери или её мужу (даже если молодая жена чувствует себя вполне счастливой).
2. Для многих мам её дочка — самая-самая, и, конечно же, она достойна самого лучшего (пресловутого принца на белом коне). Естественно, что далеко не все мужчины подпадают под понятие идеала.
3. Всю жизнь мама была для дочери авторитетом, главным советчиком. И тут вдруг появляется чужой человек. Теперь девушка прислушивается уже к его мнению, он для неё на первом месте. И мать невольно переживает, подсознательно ей кажется, что у неё отнимают дочь.

Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:

1. Большинство мужчин по натуре собственники, и в ситуации с тёщей они сталкиваются с тем, что кто-то претендует на его собственность, то есть жену (подсказывает ей, как жить, готовить, одеваться и пр.). А это нужно пресекать.
2. Зять чувствует, что от него чего-то ждут (например, это материальные ожидания, или тёща всегда мечтала, чтобы муж дочери был начальником).
3. В большинстве случаев мужчина моложе своей тёщи и подсознательно её остерегается (это вовсе не говорит о его инфантильности).

История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:

• Был у тёщи, да рад утёкши.
• Думала тёща, пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
• Зять говорит с тёщей до вечера, а послушать нечего.
• Бедному зятю и тесть не рад.
• Бери зятя в дом — неси Бога вон!
• Зять на двор — пирог на стол.
• Зять на порог — тёща за яйца.
• Нет чёрта в доме — прими зятя!

В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.

Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».

На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…

В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.

На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.

З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf

По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.

Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…

З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf

Особые (субъективные) причины для конфликтов

Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:

1. Тёща сама по себе властная, навязчивая, открыто вмешивается в дела семьи, не особо считается с мнением супругов. Считает, что в дом дочери она может приходить в любое время.

1. Мать воспринимает дочку как собственность. И после замужества она всё так же намерена играть главную роль в её жизни, всем руководить. Дочка очень инфантильна, слишком привязана к матери, ничего не может решить сама (вообще, чудо, что она вышла замуж). В итоге тёща берёт на себя ответственность за её семейную жизнь (вмешивается в ведение бюджета, воспитание детей и пр.). Дочь же смотрит на всё глазами матери, ведь та всегда права. Девушка вышла замуж вопреки материнской воле. Подсознательная зависть к дочери. Например, мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь. Счастье молодой красивой дочки «мозолит» ей глаза, раздражает. Женщина гонит от себя эти мысли и вымещает зло на зяте, хотя на самом деле агрессия предназначается дочери.

1. Мать примеряет на дочь свои несбывшиеся мечты: представления о любви, замужестве (опять-таки тёща одинока или разочарована в муже).

Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.

Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/

Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.

Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя

Проявления указанного конфликта бывают самые разные:

1. Тёща вмешивается абсолютно во всё, особенно в воспитание детей. Мнение зятя (да и дочери) при этом игнорируется.
2. Мать настраивает дочку против мужа, «накручивает» её, рассказывает, какой он никчёмный. Часто при этом женщина очерняет и родственников зятя.
3. Малейшая оплошность мужчины выставляется на посмешище, в том числе, прилюдно.
4. Женщина в силу своего жизненного опыта умеет тонко провоцировать зятя на скандалы, чтобы окружающие убедились в его плохом характере.
5. Иногда тёща демонстративно игнорирует зятя, показывает, что он для неё пустое место.

Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!

Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023

Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.

малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/

До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».

Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html

…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…

Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0

Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.

Как искать выход из конфликтной ситуации

Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.

Что делать жене

Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:

1. Семьёй женщины является теперь её муж (возможно, уже есть и дети), а не мама с папой, поэтому в конфликтах жена должна принимать сторону своей второй половины (естественно, если он адекватен).
2. С мамой не нужно обсуждать недостатки мужа. В противном случае все проблемы тёща будет сваливать на зятя. Наоборот, нужно показывать матери значимость супруга, подчёркивать его положительные качества.
3. Если тёща переживает, что дочь отдалилась от неё, не считается с её мнением, нужно дать понять женщине, что она нужна, востребована. Следует чаще спрашивать советов у матери (причём необязательно им следовать), приходить к ней в гости в нарядах, которые нравятся женщине (например, маме нравятся каблуки, а муж — приверженец спортивного стиля)
4. Научиться говорить «нет», когда тёща слишком активно лезет не в свои дела. Нужно объяснить ей, что своими действиями она разрушает гармонию в семье. Это может привести к разводу, а значит, сделать дочь несчастной. Нормальная же мать не хочет горя своему ребёнку.
5. Если тёща слишком агрессивно настроена, нужно предупредить её, что если она не прекратит свою «политику», то супруги просто перестанут с ней общаться.
6. Если мама одинока и ей нечем заполнить свободное время, дочери стоит подыскать её какое-то хобби или, например, зарегистрировать в соцсетях.
7. Если муж начинает говорить о недостатках мамы, нужно призывать его к уважению тёщи, но при этом не ругаться («Это моя мама, она дала мне жизнь, и уже за это можно её уважать»).
8. В разговорах с мужем не нужно сравнивать маму и свекровь.

Видео: зять и тёща — всё непросто!

1. Ещё идеальнее — подружиться с подругами тёщи, её соседками. Когда они скажут ей, «как же тебе повезло с зятем», можно считать, что это уже практически победа.

Если женщина одинока, нужно донести до неё, что она может положиться на дочь и зятя и в бытовом, и в душевном плане. При всё этом не нужно слишком переигрывать, что тёща не заподозрила откровенную лесть. Вовсе не обязательно звонить маме жены три раза в день, а вот заехать пару раз в месяц с тортиком будет очень уместно. Также обязательно поздравлять её со всеми праздниками, особенно с 8 Марта, днём рождения.

Никогда не говорить о женщине плохо за её спиной, особенно при детях (это всегда становится явным).

Видео: тёща и зять (советы психолога)

Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)

Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.

• Автор: Лариса Морозова

Высшее филологическое образование. Опыт работы корректором, редактором, ведения сайта, имеется педагогический стаж (первая категория).

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Мужчины, собираясь в дружных компаниях, слагали анекдоты, афоризмы и житейские истории про маму любимой жены. Эти многочисленные анекдоты и шутки искажают реальную картину среднестатистической семьи. Действительно ли между тещей и зятем есть проблемы в отношениях?

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Еще по теме: Как выйти замуж – советы Ларисы Ренар

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

ОДИНОКАЯ ТЕЩА

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

БОЛТЛИВАЯ ЖЕНА

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

ХОЗЯЙКА ДОМА

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

БЛИЗКИЕ ПОДРУЖКИ

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник https://womanasks.ru/semya/prichiny-plohih-vzaimootnoshenij-mezhdu-zyatem-i-tyoshhej

Источник https://babyzzz.ru/parents/relations/33301.html

Источник https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43058959818/Tescha-i-zyat.-Kak-pravilno-vyistroit-otnosheniya