Семейный кризис: что это такое, пути преодоления

Кризисы семейных отношений по годам: способы преодоления

Кризис семейных отношений неизбежен даже в самой любящей паре. Это закономерный этап, который проходит каждая семья. Более того, существует даже определенная периодизация, то есть пройти «огневой рубеж» придется несколько раз. И как же все это пережить?

На самом деле, любой кризис – некая точка кипения, после которой взаимоотношения партнеров непременно выйдут на новый уровень. Ну, или придут к логическому завершению. Если вам дорог человек, с которым вы делите жизнь, то, разумеется, нужно сделать все, чтобы преодолеть сложный период. И наша статья вам в этом поможет.

Причины возникновения кризиса в семейных отношениях

Если в конфетно-букетный период влюбленные с трепетом ждут встречи друг с другом, то при переходе отношений в семейную фазу супруги необязательно испытывают состояние «бабочек в животе» от проведенных вместе минут. Уже случаются и разочарование, и недовольство. Партнеры на собственном опыте познают прелести «бурь в стакане воды». Радость и печаль идут рука об руку, и тучи на горизонте семейной жизни появляются так же часто, как и солнце.

Порой боязнь перемен, желание изменить своего партнера или контролировать его негативно влияют на отношения. Такой дискомфорт приводит к ухудшению качества жизни. Наступает кризис – переломный момент жизни.

Причины возникновения кризисов различны. Они зависят от того, по каким принципам создаются семейные пары, какие роли подсознательно играет каждый из партнеров и что является мерилом хороших отношений.

После многих лет работы с семейными парами швейцарский психоаналитик Юрг Вилли выявил три характеристики благополучных отношений:

Внешнее и внутреннее разделение.

Каждый сохраняет собственные внутренние и внешние границы и уважает аналогичные границы партнера. Пара может иметь общие цели, интересы, но при этом каждый из супругов является автономной единицей, не растворяясь в другом и не мешая его самореализации.

«Детское» (регрессивное) и «взрослое» (прогрессивное) поведение партнеров уравновешены. Полярности ролей супругов не наблюдается. В нужные моменты они оказывают друг другу поддержку и помощь.

Каждый из партнеров осознает собственную ценность и признает значимость супруга и ту роль, которую он исполняет в отношениях. Сожители обладают одинаковыми личными и социальными ценностями.

Возникновение конфликтов ведет к изменению отношений

Когда между супругами возникают споры, то на первый взгляд кажется, что они касаются каких-то конкретных вопросов: куда ехать в отпуск, как проводить свободное время, на что лучше потратить деньги, как воспитывать ребенка и так далее.

Однако если вникнуть в конфликты глубже, то выяснится, что возникают они по поводу одних и тех же тем, проявляющихся в жизни в разных вариациях. Такими вопросами окажутся: забота, признание, зависимость или контроль.

Они сопровождающим обертоном звучат в ссоре или конфликте, при этом партнеры их зачастую не осознают. Им кажется, что они доказывают, как лучше проводить свободное время, а на самом деле борются за внимание и заботу.

Мы связываем реализацию наших скрытых потребностей и желаний с партнером, появляющимся в жизни. Подсознательно надеемся, что именно он сможет их удовлетворить. В дальнейшем эти неосознанные желания превращаются в часть отношений и влияют на формирование чувства удовлетворения связью или разочарования в ней.

Если партнеры ведут себя в соответствии с жесткими шаблонами, заложенными в детстве, то не смогут удовлетворить ожидания в поддержке и развитии. Предположим, одному из супругов приходилось самому нести за себя ответственность, требовалось быть сильным и независимым. Его может тянуть к человеку, который не привык сам ничего решать, а потому неуверен в себе и ищет сильное плечо. На какое-то время отношения в такой паре станут идеальными, поскольку каждый из партнеров будет давать другому то, что тот от него ожидает.

Но когда один из пары захочет развития – начнутся сложности. Если партнер, который был слабым и искал опору в другом, захочет быть независимым, то другой может этого не понять. Его устраивало, что компаньон нуждался в нем и ловил каждое слово. Он привык к определенному устройству своей жизни и перемены в супруге лишают его равновесия. Поэтому часто такие события, как рождение ребенка, выход жены на работу после декрета, переход мужа на новую должность становятся переломными. Вдруг становятся явными те потребности человека, которые до этого были скрыты и вроде как не существовали. Возникают внутренние противоречия, выливающиеся в ссоры и неспособность найти компромисс. Им кажется, что их идеальные семейные отношения трещат по швам.

Основные симптомы кризиса семейных отношений

Кризис в браке не появляется на пустом месте. Тревожные звоночки, сигнализирующие о его приближении, возникают задолго до самого события. Рутина, обыденность, каждодневный бег по кругу являются благодатной почвой для постепенного развития кризиса. Рассмотрим основные моменты, которые указывают на приближение кризиса семейных отношений:

• Постоянные конфликты или, наоборот, их отсутствие – ваш дом перестал быть тихой гаванью либо, напротив, в семейных отношениях установилось напряженное спокойствие? Возможно, кризис уже практически на вашем пороге. Это первые его признаки.
• Поиск виноватых в случающихся проблемах, нежелание слышать противоположное мнение – каждый из супругов считает виноватым во всем другого.
• Завышение собственной значимости и занижение ценности партнера – один из пары принимает решения исходя из собственных соображений, не посвящая в них другого и не учитывая его мнения.
• Зацикленность на одних и тех же вопросах, постоянное к ним обращение и обсуждение «до дыр» или же «холодная война» – отсутствие общения между супругами.
• Отказ от личного развития во благо семьи, когда жена сосредотачивает свои интересы вокруг детей и мужа, забывая о себе.
• Трудоголизм – муж с головой уходит в работу, посвящая ей все свое время. Сбегает в офис даже в выходные и праздники, оправдываясь делами. Обычно так происходит, если мужчина неуютно чувствует себя в семье или подсознательно считает себя виноватым.
• Уклонение одного из партнеров от секса, снижение интенсивности сексуальных отношений или их отсутствие.

Кризисы в семейных отношениях по годам

В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.

Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.

Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.

В процессе совместной жизни супруги постепенно знакомятся с друзьями и родственниками друг друга и глубже узнают их. Порой эти знания становятся причиной недопонимания между партнерами. «Зачем советоваться со своей матерью по любому поводу?», «Что интересного в общении с другом, который больше всего стремится провести время за кружкой пива?», «Почему нужно общаться с подругами, которые, кроме как сплетнями, больше ничем не занимаются?»

У молодых людей еще недостаточно жизненного опыта, чтобы проявить мудрость и постараться понять своего партнера. Им легче видеть то, что лежит на поверхности, и распаляться в критике. Осознание того, что свекровь способна дать ценные советы, а друзья и подруги обладают не только теми качествами, которые можно оценить на первый взгляд, приходит лишь с возрастом.

Помимо этого, прожив совместно 2-3 года, мы начинаем указывать друг другу на недостатки и предъявлять претензии. То, что раньше казалось милой особенностью, теперь начинает раздражать. У нас появляется потребность больше времени проводить вне семьи, общаться с другими людьми. Порой возникает желание какое-то время провести врозь. Этот этап характерен для любых отношений. Он станет хорошим временем для того, чтобы научиться уживаться с недостатками, уважать потребности друг друга и находить компромиссы.

Возможными причинами кризиса семейных отношений могут стать: разность интересов, притупление чувств, жилищные проблемы, рост одного партнера и стагнация другого.

Рождение ребенка знаменует начало первого серьезного кризиса. Появление в семье третьего члена ведет к перестройке отношений. Жизнь меняется кардинально, буквально переворачиваясь с ног на голову. С появлением дитя супруги начинают понимать, что теперь несут ответственность не только за себя. Несмотря на счастье, которое дарит чадо, новоиспеченные родители должны смириться с массой изменений и неудобств, которые произошли в их жизни. Им приходится срочно взрослеть, хотя некоторые оказываются не готовы к этому.

Первые изменения происходят еще во время беременности. Жена меняется внешне. Растущий внутри малыш все более округляет и увеличивает ее формы. Со временем возникает необходимость воздержаться от интимных отношений, а сразу после родов секс и вовсе не рекомендован. Порой молодые родители так устают, что главной жизненной ценностью для них становится сон. Мы тратим силы, устаем, теряем терпение, начинаем все больше раздражаться, нервничать. Сосредоточенные на ребенке, супруги забывают друг о друге, и каждый начинает чувствовать себя отвергнутым. Возникает чувство, что наладившаяся после свадьбы жизнь рушится на глазах.

Этот этап чреват обвинениями в недостаточной ответственности. Взаимоотношения супругов наполнены обидой и непониманием. Муж чувствует себя ненужным. Он начинает сомневаться в важности брака. Пытаясь подтвердить свою значимость, ищет общение вне семьи. На этом этапе могут случиться первые измены.

На пятом году брака увеличивается количество споров и конфликтов между супругами. Статистика говорит, что если в начале семейной жизни супруги выясняют отношения 1,2 часа в неделю, то к пятому году эта цифра увеличивается до 2,7 часа. Партнеров уже не так сильно, как раньше, притягивает секс. На приятные моменты жизни для двоих остается все меньше времени. 70 % пар все больше озабочиваются раздражающими привычками партнера. То, что раньше казалось безобидной особенностью, теперь вызывает неприязнь. Это время, когда супруги критически смотрят на своего партнера, пытаясь осознать, а с тем ли человеком они связали свою жизнь, не совершили ли они ошибку.

Возможные причины кризиса семейных отношений: недостаток романтики, измены, интрижки, отсутствие детей, недостаток личностного развития партнера.

• Кризис седьмого года совместной жизни.

Компания Pure Romance заинтересовалась таким явлением, как кризис семейных отношений, и провела исследование. Полученные в результате данные показали, что тысяча американцев, находящихся в браке двадцать лет, признали седьмой год семейной жизни самым тяжелым. Такие известные пары, как Брэд Питт и Дженнифер Энистон, Эштон Катчер и Деми Мур также пережили кризис отношений этого периода.

В паре возникают тысячи мелких конфликтов по любому поводу, и преодолеть их все труднее. Каждый пустяк способен вызвать волну негодования. Как свидетельствуют участники опроса, спорными моментами являются: деньги (50 % опрошенных), распределение домашних обязанностей (31 %), сексуальные отношения (16 %), правовые вопросы (13 %). Это четыре главные причины, приводящие к непониманию и конфликтам.

• Переломный период 9 лет, или кризис достижений в профессиональной деятельности.

Причинами данного кризиса являются соперничество чувств и желания зарабатывать деньги. Добытчиком в семье обычно является мужчина. Именно на его плечи ложится ответственность за содержание семьи и зарабатывание денег. Если сначала это вызывает у него воодушевление, то с годами стремление к заработку превращается в гонку на выживание. Он чувствует себя уставшим, истощенным. Ему уже не до романтики и нежных проявлений. Жена переключает свое внимание на детей и домашние заботы. Жизнь становится скучной, однообразной, лишенной страсти.

В этот период причинами кризиса семейных отношений становятся: апатия, отсутствие эмоций, сексуальное однообразие, разный круг общения, продвижение по службе или повышение социального статуса одного из супругов.

• Кризис среднего возраста – 13–15 лет вместе.

Когда профессиональная ситуация стабилизировалась, а дети выросли, супруги наконец-то обращают внимание на себя. Начинает волновать вопрос о том, являются ли они все еще привлекательными и интересными для представителей другого пола. Стремясь доказать себе это, люди ищут новые знакомства.

К причинам кризиса 13–15 лет можно отнести: выгорание, затяжную депрессию, новые знакомства, смену окружения, переход на другую работу, недовольство собой или партнером из-за старения, появление новых интересов.

Советы психолога о том, как преодолеть кризис семейных отношений

Критические моменты являются переломными точками, после которых наша семейная жизнь может как выйти на новый качественный виток развития, так и начать приближаться к своему финалу. Именно во время кризисов семейных отношений нужно стараться понимать партнера и мобилизовать свои усилия для сохранения семьи. Вот какие рекомендации дают психологи для преодоления тяжелых периодов в семейной жизни:

• Вызвать жену (мужа) на откровенный разговор. Заранее продумайте план такого разговора и зафиксируйте все важные вопросы, которые обязательно должны обсудить. Ведите разговор ровным голосом, не давая выхода злости и эмоциям. Нужно спокойно высказать друг другу в лицо то, что, по вашему мнению, является проблемой.

Каждый из партнеров должен иметь право голоса и возможность выразить свою точку зрения по обсуждаемому вопросу. При этом важно не только выслушать друг друга, но и попытаться понять противоположное мнение. В идеале супруги должны прийти к решению проблемы и договориться, как действовать дальше.

• Помогать друг другу и поддерживать. Хорошо бы взять в привычку каждый день в чем-то помогать супруге или супругу или делать приятное. Жена приготовит для мужа его любимое блюдо, перегладит его вещи, сделает массаж после работы. Муж поможет супруге помыть посуду, приготовит ей завтрак, пропылесосит в доме. Приятные мелочи покажут вашу заботу друг о друге, вызовут чувство благодарности, помогут проявить снисхождение друг к другу.
• Организовать совместный отдых. Зачастую супруги приедаются друг другу в повседневной жизни, перестают замечать партнера. Пребывание в течение какого-то времени наедине – без детей, родителей и друзей – поможет им сосредоточиться друг на друге. Совместное путешествие к морю, туристическая поездка, ужин в кафе или ресторане – все это внесет романтику в отношения и сблизит супругов.
• Предоставление свободы и личного пространства. Порой кризис может быть вызван пресыщением друг другом. Если муж и жена все свободное время проводят исключительно друг с другом, то они могут элементарно устать от совместного общества. В таком случае хорошо бы провести несколько дней или даже недель раздельно. Этот вариант подойдет только для тех пар, которые безоговорочно доверяют друг другу.

Если супруги любят друг друга и хотят быть вместе, то рано или поздно кризис в семейных отношениях закончится. Черная полоса сменится на белую, отношения сделают новый виток. Кризис указывает на наличие противоречий. Если они разрешаются, то начинается новый период семейной жизни. Если в них погрязнуть и не разрешить, семья может распасться. Но не стоит сразу воспринимать переломный этап как предвестник развода. Разберитесь, чем вызваны трудности, в чем они выражаются, а потом совместными усилиями ищите пути решения.

Семейный кризис: что это такое, пути преодоления

Кризисы семейной жизни: как определить и в какие годы происходит

Все молодожены, только что официально зарегистрировавшие свои отношения, уверяют всех окружающих и самих себя, что их союз – навсегда. Это другие не понимают друг друга, ссорятся по пустякам, ревнуют, изменяют, разводятся и даже дерутся, а у нас подобного случиться просто не может! Но статистика – вещь коварная. По последним данным, более 60% заключенных в России браков распадается. Цифра впечатляет, не правда ли? Исследованием переломных периодов в жизни семьи психологи начали заниматься со второй половины прошлого века, и делают они это на основе накопленных фактических данных.

Сегодня в распоряжении семейных психологов обширная база информации по данной теме, поэтому пары, вступающие в брак, могут ознакомиться с наиболее сложными и опасными этапами, которые им еще только предстоит пройти. Если «знать врага в лицо», то справиться с проблемами будет гораздо проще.

Если у вас возникло ощущение, что отношения с мужем (женой) перестали быть прежними и назревает что-то неприятное, возможно, у вас просто наступил один из кризисных периодов, о которых пойдет речь в статье.

Определение явления

Что же такое семейный кризис

Если говорить языком профессиональных психологов, это нарушение гомеостаза. Под понятием «гомеостаз» подразумевается процесс саморегуляции. Осуществляется он при помощи реакций, поддерживающих динамическую стабильность. Если саморегуляция дает сбои, то, как результат, наступает состояние неудовлетворенности, называемое в психологии фрустрацией. Как правило, поводом для этого служит непривычная ситуация, проблема, которую нельзя игнорировать, используя свой обычный стиль поведения.

Пример. Первый кризис, как правило, настигает семейную пару после года совместной жизни. И причиной, нарушающей гомеостаз, является появление ребенка. Муж и жена теряют возможность сохранять гомеостаз, то есть вести привычный образ жизни: развлекаться с друзьями, посещать различные мероприятия, ходить в кино, путешествовать и просто делать что вздумается.

Это приводит к нарушению внутреннего равновесия. Супруга впадает в фрустрацию, т.к. ей не хватает помощи со стороны «второй половинки». Супруг, в свою очередь, испытывает чувство глубокого разочарования от нехватки внимания к своей персоне, а ведь раньше он получал его сполна.

Обычные способы улаживания конфликта теперь становятся неактуальными: ни беседа по душам, ни примирение в постели, ни советы подруг и друзей здесь не помогут. Чтобы решить проблему, приходится искать совсем иные пути.

Психологи десятилетиями копили и анализировали данные о периодах семейной жизни, на которые чаще всего приходятся кризисы. В результате была создана следующая классификация

Классификация семейных кризисов

Различают нормативные и не нормативные семейные кризисы. Группу нормативных выделила выдающийся психолог из США Вирджиния Сатир. По ее мнению, существует десять главных факторов, ведущих к семейному кризису.

1. Появление первого ребенка.

2. Приобретение ребенком речевых навыков.

3. Начало обучения его в школе.

4. Вступление в подростковый период, которое, как правило, идет параллельно с кризисом среднего возраста у отца и матери.

5. Начало самостоятельной, вне родительского дома, жизни детей, проявление у родителей синдрома «опустевшего гнезда».

6. Вступление детей в брак.

7. Климактерический период у жены.

8. Снижение сексуальных возможностей у мужа.

9. Появление внуков.

10. Уход из жизни одного из супругов.

Как видим, половина нормативных проблем напрямую связана с детьми. Истинность разработанной В. Сатир системы доказывают статистические данные: если супруги не обзаводятся детьми, союз либо распадается в течение первых трех лет, либо становится прочным (разводится всего пять таких пар из ста). Почему у бездетных пар столь низкий процент разводов? Это связано с тем, что сложности, связанные с воспитанием детей, не задели их отношений.

Перечислим теперь не нормативные семейные кризисы, возникающие на различных этапах из-за сложных обстоятельств и неблагоприятных жизненных факторов. Данная система предложена выдающимися психологами Эйдемиллером и Юстицкисом.

1. Серьезное заболевание кого-то из супругов.

2. Проблемы социального и экономического характера (финансовые кризисы, военное положение).

3. Измена мужа или жены.

4. Конфликты с близкими или окружением.

5. Неурядицы и трудности бытового характера.

6. Новый социальный статус одного мужа или жены.

7. Высокие физические либо моральные нагрузки.

8. Предразводное состояние.

9. Бытовое насилие.

10. Взятие под опеку или усыновление ребенка.

Не нормативные семейные кризисы не зависят от возраста супругов и могут проявиться в любой момент. Иногда несколько из них возникают одновременно, что многократно осложняет и без того нестабильную ситуацию.

Основные периоды

На базе классификации, разработанной В. Сатир, а также с учетом многолетнего изучения факторов, приводящих семьи к разводу, психологи «привязали» основные кризисные периоды в отношениях к определенным временным периодам. Стоит уточнить, что эти границы определены лишь приблизительно: для конкретной семьи они могут сдвигаться в ту или другую сторону.

Временные рамки главных кризисных периодов:

• от 1 до 2 лет – рождение ребенка и его младенчество;

• от 3 до 6 лет – приобретение ребенком речевых навыков;

• от 7 до 9 лет – начало обучения ребенка в школе;

• от 10 до 14 лет – подростковый период у ребенка и кризис среднего возраста у родителей;

• от 15 до 19 лет – начало самостоятельной жизни детей, синдром «опустевшего гнезда»;

• от 20 до 24 лет – вступление детей в брак, появление внуков, старение родителей;

• от 25 до 30 лет – климактерический период у жены, снижение сексуальных возможностей у мужа.

В каждом из этих этапов специалисты определили момент наивысшей опасности, на который приходится наибольшее число бракоразводных процессов: первый, третий, седьмой, десятый, пятнадцатый, двадцатый и двадцать пятый годы.

Для каждого конкретного кризиса показательны свои проблемы, и, следовательно, пути их решения. Способы, с успехом применявшиеся в самом начале семейной жизни, теряют свою актуальность через десяток лет.

Нельзя определить точные временные границы любого из кризисных периодов. Здесь имеют значение такие факторы, как характер, темперамент, стиль поведения мужа и жены. Некоторые способны месяцами терпеливо выжидать разрешения конфликта, другие склонны расставлять точки над i как можно скорее. Среднее время «созревания» конфликта– полгода-год.

Коротко о главном

Специалисты описали три главных настораживающих момента, свидетельствующих о том, что кризис не за горами:

• отсутствие бесед по душам, когда муж и жена перестают доверять друг другу сокровенные мысли и переживания;

• снижение сексуального влечения;

• чувство постоянного раздражения, испытываемое по отношению к супругу (супруге).

Как преодолеть каждую из этих проблем? Психологи считают, что существуют лишь два способа:

1. Конструктивный, с сохранением союза.

2. Деструктивный, когда пара начинает бракоразводный процесс.

Еще некоторое время назад среди психологов было распространено мнение, что конструктивное решение в любом случае лучше деструктивного. Сегодня психологи не столь категоричны в данном вопросе. Например, пара решает сохранить семью, чтобы не травмировать детей. В итоге муж с женой постоянно раздражаются друг на друга и срываются на слабых, то есть на детях. Хотя вроде бы жертвовали собой именно ради них. Получается, что травмированными остаются все члены семьи. В то время как в случае развода у супругов был шанс наладить душевное равновесие, обрести новые ценности, способствуя тем самым дальнейшему совершенствованию, а не разрушению собственной личности.

Характеристика пиковых периодов

Теперь рассмотрим подробнее самые «опасные», пиковые периоды.

Один год совместной жизни

Чем характеризуется данный период

Почти все супружеские пары воспринимают дату «ситцевой свадьбы» как романтичное продолжение медового месяца. Наконец-то молодые люди начинают самостоятельную, независимую жизнь, «вьют гнездо» в соответствии со своими вкусами. Поэтому для данного этапа характерны повышенная активность и энтузиазм.

По прошествии одного года на поверхность всплывают проблемы, о которых молодожены раньше и не подозревали. В качестве главного врага выступает элементарное привыкание друг к другу. Если раньше влюбленные не могли представить себе, как можно показаться перед партнером в неприглядном виде, то теперь стеснение ушло, и вот уже молодой муж ходит по дому в обвисших «трениках», а жена не вылезает из поношенного халата. В итоге бурная страсть утихает, «химия» куда-то девается, быт «заедает» сильнее и сильнее, и, как правило, на это накладывается появление младенца.

Негативные факторы:

• несоответствие реального облика партнера созданному в воображении идеалу;

• несправедливое с точки зрения одного из супругов распределение домашней работы;

• негативное влияние тещи (свекрови);

• различия в характере биологических ритмов;

• финансовые трудности, особенно если молодые целиком зависят от помощи родителей;

• проживание на территории родителей.

Но в большинстве случаев семейный кризис этого периода связан с рождением первого ребенка. Молодая жена не справляется с огромной физической и моральной нагрузкой, свалившейся на ее плечи. Забот, связанных с новорожденным, всегда очень много: бессонные ночи, кормления, прогулки, посещение детской поликлиники и т. д. Если прибавить сюда еще и послеродовую депрессию, которой страдают многие женщины, то картина складывается не слишком красивая. Кроме того, никто не отменял хозяйственные дела: стирку, уборку, приготовление еды. В большинстве случаев молодой жене гарантирован сильный стресс вкупе с обидой на мужа за отсутствие помощи с его стороны.

Не легче приходится и молодому мужу. Ребенок не позволяет высыпаться ночью, а днем ожидает тяжелая нервная работа на производстве или в офисе. Кроме того, чаду постоянно требуются детские смеси, одежда, средства гигиены, памперсы, а где взять на все это деньги? Финансов катастрофически не хватает. Жена – уже не та ухоженная красотка, в которую он был влюблен, а располневшая, неухоженная и вечно ворчащая «тетя» в бесформенном домашнем халате, которой к тому же не до постельных утех.

Что рекомендуют психологи

Для успешного выхода из семейного кризиса нужно сначала точно сформулировать его главные причины. Многие пары далеко не сразу обзаводятся первенцем, однако и их настигают бытовые трудности и сложности в отношениях с новой родней. Почувствовав, что кризисная ситуация налицо, нужно искать пути выхода из нее.

Рекомендации психологов:

• каждый из супругов должен ответить себе на вопрос: возможно ли сохранить брак, преодолев кризис с минимальными потерями;

• вспомнить все положительные качества мужа (жены), а также постараться открыть в нем (в ней) новые достоинства, игнорируя недостатки;

• составить список хозяйственных дел (вплоть до мелочей) и справедливо распределить их между супругами;

• постараться стабилизировать отношения с новыми родственниками;

• обдумать ситуацию с финансами, совместно поискать способы дополнительного заработка.

Если каждый из супругов пришел к выводу, что кризис первого года налицо, не следует откладывать откровенный разговор в долгий ящик. Честно высказать свои опасения и сомнения и вдвоем поискать пути выхода из негативной ситуации необходимо! Кроме того, жене стоит больше внимания уделять своему внешнему виду, а муж должен изыскивать способы больше времени проводить с семьей.

Если проблема состоит в прибавлении семейства, решить ее положительно вполне возможно. Существенную помощь могут оказать бабушки и дедушки. Молодую жену мучает послеродовая депрессия? Сегодня существуют разнообразные восстановительные курсы. Молодому отцу стоит подумать, какую часть бытовых обязанностей он в силах взять на себя. Когда желание уделять друг другу максимальное количество внимания присутствует – все «заморочки» разрешимы. И, конечно, нельзя забывать об огромной положительной роли качественных интимных отношений.

Совет. Найдите способ еженедельно устраивать друг другу романтические вечера. С ребенком в это время вполне может посидеть кто-то из близких. Такие «свидания» должны проходить вне дома, причем каждый раз в новом месте: в кафе, кинотеатре, парке, за городом и т. д. За эти три-четыре часа молодые могут получить положительные эмоции от смены обстановки и общения наедине.

Три-шесть лет совместной жизни

Выйдя из кризиса первого года без глобальных потерь, супруги, как правило, на некоторое время «притихают». Ребенок подрастает, перестает быть таким беспомощным, с ним становится интересно играть. Супруги привыкают к ролям отца и матери. Но расслабляться рановато: согласно статистике, наибольшее число разводов приходится на третий год семейной жизни – так называемую «кожаную свадьбу». По мнению психологов, этот второй кризис – самый мощный из всех. Статус родителей становится привычным, а вслед за этим укрепляется и привычка к партнеру. Любовные страсти утихают, перерождаясь в спокойное, ровное, почти родственное чувство. Сильных эмоций и впечатлений от партнера больше нет, все начинает казаться обычным, скучным, обретает приглушенные оттенки.

Выход есть, если супруги не утратили взаимного уважения, интереса к личности друг друга, да и просто сохранили крепкую дружескую связь. Если же все это потеряно, развод неминуем.

Данный кризис может длиться достаточно долго – от трех до шести лет и достигнуть пика в любой момент. Часть психологов считает пиковым моментом пятилетний юбилей совместной жизни, когда ребенок подрастает и перестает требовать неусыпного внимания и постоянного ухода. Муж с женой наконец решаются начать бракоразводный процесс, который откладывали именно из-за ребенка.

Негативные факторы:

• несоответствие увлечений, интересов;

• утрата любовного чувства и рост раздражительности по отношению друг к другу;

• появление увлечений «на стороне», измена (как следствие всего вышеперечисленного);

• отсутствие собственного жилья: если в первый год брака совместное проживание с родителями казалось полезным и выгодным, то теперь именно этот факт усложняет ситуацию;

• ограниченные финансовые возможности: с ростом самостоятельности возникает все больше потребностей, удовлетворять которые за счет родителей уже неудобно;
• рождение второго ребенка;

• карьерное продвижение мужа (жены).

По мнению Вирджинии Сатир, определяющим негативным фактором здесь является взросление малыша. Теперь это уже не младенец, его воспитание и развитие требует приложения все больших сил. Заниматься с ребенком, водить его в детский сад и развивающие секции – на все это требуется немало времени, которого у молодых родителей, как правило, катастрофически не хватает. В итоге муж пытается, переложив проблемы на плечи жены, как можно чаще отсутствовать дома (иногда бывает и наоборот). Частенько обнаруживается, что у супругов, к тому же, противоположные взгляды на воспитание: папа предпочитает силовой метод, тогда как мама тут же бросается защищать чадо. На этой почве может развиться нешуточный и устойчивый конфликт.

Что рекомендуют психологи

1. Старайтесь ходить от ссор и конфликтов, гасите в себе раздражение по отношению ко второй половинке. Почаще вспоминайте все лучшие и приятные моменты вашего совместного прошлого: знакомство, свидания, свадьбу и т. д. Регулярно оживляя в памяти испытанные в прошлом чувства, вы тем самым возродите их вновь.
2. Ухаживайте за собой, не позволяйте себе выглядеть неопрятно, не создавайте лишних поводов для похода мужа (жены) «налево».
3. Вдвоем продумайте способы улучшения своих жилищных условий и повышения финансового благосостояния.
4. Отложите рождение второго ребенка до стабилизации ситуации.

Данный кризис – единственный из всех перечисленных, для преодоления которого психологи не советуют использовать доверительные беседы по душам. На данном этапе у каждого партнера уже имеются свои тайны, которые они в любом случае раскрывать нежелательно, поэтому эффект от таких бесед может быть прямо противоположным. В основном это тайные связи на стороне, о которых второй половинке лучше и не знать. В девяти случаях из десяти подобная связь не имеет под собой никакого серьезного основания и заводится лишь для того, чтобы расслабиться. А вот обнародование таких секретов способно навсегда убить доверие между супругами.

Совет. Лучший способ спасения отношений в этот период – повторная влюбленность в собственного супруга. Начните вашу совместную историю с чистого листа: «познакомьтесь» еще раз, устраивайте романтические свидания и даже секс в непривычных местах, делайте друг другу приятные сюрпризы, говорите комплименты.

Очень хорошо отправиться вдвоем в путешествие, повторив этим самым медовый месяц. Коротко говоря, «перезагрузите» свои отношения – от этого выиграете не только вы, но, конечно же, и ваш ребенок.

Семь-девять лет совместной жизни

Еще одна волна разводов приходится на седьмой год семейной жизни – «медную свадьбу». Как правило, финансовое положение семьи к этому времени уже стабилизируется, проблемы с жилплощадью хотя бы частично решаются, и вообще, жизнь, как говорится, входит в колею. Пререкания на тему, кому идти за хлебом, а кому пылесосить, уже не актуальны: пара прошла вместе достаточно долгий путь, и подобные вопросы давно урегулированы. Так что же толкает людей в поход за свидетельством о разводе?

На данном этапе во главе угла стоят физиологические причины. Супругам уже тридцать или чуть больше, а это период наивысшей сексуальности. Привычка, давно ставшая основой взаимоотношений мужа и жены, не дает реализоваться интимным мечтам и фантазиям: хочется чего-то нового. Партнеры настолько хорошо знают друг друга, что перестают быть желанными объектами для удовлетворения страсти. Секс становится ничем иным, как механическим «исполнением супружеского долга».

По статистике, подобное испытание выдерживают лишь семьи, в которых принципы морали стоят на первом месте (прежде всего верующие). Если же такие ограничения не срабатывают, один из супругов (а иногда и оба) неизбежно идет «налево».

Негативные факторы:

• неудовлетворенность в сексуальном плане;

• измена мужа или жены;

• резкое продвижение одного их супругов по карьерной лестнице: например, мужу, имеющему высокий социальный статус, становится не комильфо иметь жену – представительницу рабочей профессии;

• отдаление супругов друг от друга, утрата не только эмоциональной, но и физической близости;

• быт, скука, серость, отсутствие ярких впечатлений.

Интерпретация Вирджинии Сатир: ребенок достигает школьного возраста и приходится решать множество новых задач. Необходимо выбрать лучшую школу, продумать, кто будет отводить туда ребенка и приводить обратно домой, а также посещать родительские собрания, определиться с секциями и кружками, которые будет посещать сын или дочка и т. д. Чтобы адекватно распланировать все действия, требуется взаимопонимание. Когда его нет, конфликтов не избежать.

Еще одна сложность: взросление ребенка, его понимание, что в отношениях родителей не все ладно, и переживания по этому поводу. Он начинает задавать «неудобные» вопросы, на которые у отца и матери нет ответов. Это «давление» со стороны ребенка только усугубляет ситуацию.

Многие пары принимают решение дотерпеть кое-как до окончания ребенком первого класса, а потом подавать на развод. Аргументируют они это тем, что самый сложный для ребенка период (адаптация к школе) якобы позади. К сожалению, такие рассуждения – следствие плохого знания возрастной психологии. Именно у ученика начальных классов на фоне семейных проблем может резко упасть успеваемость и снизиться социальная активность.

Рекомендации психологов:

• обратитесь за консультацией к семейному психологу;

• как можно полнее вовлекайте мужа в воспитательный процесс;

• вносите новизну в свои интимные отношение, ищите способы разнообразить секс;

• соблюдайте оптимальный баланс между рабочими и домашними обязанностями;

• если один из супругов делает значительные карьерные «скачки», неплохо бы и второму подумать о своем продвижении, например, освоении новой специальности;

• не откладывайте разговор о проблемах в долгий ящик, выходите на конструктивный диалог как можно скорее;

• узнав об измене, простите и никогда не напоминайте супругу об этом имевшем место факте, либо подайте на развод.

Совет. Кризис семи лет базируется именно на сексуальной неудовлетворенности. Поэтому постарайтесь внести что-то свежее в свою интимную жизнь, не чурайтесь экспериментов. Посетите вдвоем сексолога.

Десять-четырнадцать лет совместной жизни

По мнению психологов, этот этап почти так же сложен, как и кризис трех лет. В первую очередь это основывается на процессе «наложения» кризисных обстоятельств друг на друга. Супруги вступают в так называемый средний возраст, который сам по себе кризисный. Люди впадают в депрессию по поводу того, что юность и ранняя молодость уже позади, а амбиции так и не реализованы, время упущено безвозвратно, впереди только старость. Зачастую такая переоценка ценностей заканчивается не только сменой деятельности, но и разрывом семейных отношений. Супруги обвиняют друг друга, делают «вторую половинку» главной причиной всех своих неудач.

Кроме того, ребенок к моменту «оловянной свадьбы» родителей становится подростком, отец и мать зачастую теряют контроль над его поведением. Этот факт вносит еще большие разногласия в отношения отца и матери: зачастую они занимают противоположные, враждебные позиции, осыпают друг друга обвинениями в неправильных методах воспитания.

Негативные факторы:

• выгорание эмоций, депрессивное состояние, чувство опустошенности;

• утрата активного интереса к различным сферам деятельности, семье, хобби;

• новое окружение, другая работа;

• начало процесса старения, изменения во внешности;

• сравнение себя с другими людьми своего возраста, добившихся больших успехов.

Все перечисленное накладывается на подростковые проблемы ребенка, который требует усиленного внимания со стороны родителей, но не получает его. Отца и мать в это время волнуют иные проблемы. Обстановка в семье накаляется, каждый замыкается в себе, отдаляется от других. Совместные дела, прогулки, путешествия, да и просто семейные вечера сходят на нет. Выдержать такое непросто, и дело заканчивается разводом.

Что рекомендуют психологи

• думайте не только о себе, но и своей «половинке», постарайтесь понять ее (его) эмоциональное состояние и оказать помощь;

• вместе с супругом сосредоточьте свое внимание на проблемах подростка, проводите втроем как можно больше времени, поддерживайте положительные увлечения и интересы своего чада;

• старайтесь иметь побольше общих друзей, знакомых;

• не посвящайте все свое свободное время социальным сетям и компьютерным играм;

• озвучивайте мучающие вас проблемы и вдвоем ищите пути решения;

• запланируйте совместный поход к семейному психологу;

• обзаведитесь вторым ребенком.

Совет. Отличный выход из тупика – общее для всей семьи хобби, увлечение. Расширьте круг знакомств, отправляйтесь в путешествие, смените обстановку. Все это поможет не только преодолеть кризис среднего возраста, но и достичь контакта с подростком.

Пятнадцать-девятнадцать лет совместной жизни

Этот кризисный период получил четкое определение: «синдром опустевшего гнезда». Дети выросли – они отправляются на учебу, уходят на армейскую службу, вступают в брак, уезжают в другой город по рабочим или личным делам. Словом, отпрыски начинают вести самостоятельную, независимую от родителей жизнь. Если пару удерживала от развода только необходимость «довести до ума» детей, то у моменту «хрустальной свадьбы» супруги чувствуют полное опустошение. Общие интересы отсутствуют, людей больше ничего не связывает. Кажется, что развод – единственный выход.

Негативные факторы:

• обретение детьми самостоятельности;

• чувство душевной пустоты;

• отсутствие совместных увлечений, интересов;

• утрата сексуального влечения;

• замкнутая жизнь каждого из супругов.

Рекомендации психологов:

• беседуйте друг с другом;

• постарайтесь отыскать какие-то общие интересы;

• совместно участвуйте в налаживании самостоятельной жизни детей, обустройстве их быта;

• поезжайте в долгое заграничное турне вместе с супругой (супругом);

• вспомните, о чем вы мечтали в юности, и приступайте к реализации каких-то проектов;

• избегайте упреков по отношению друг к другу;

• родите еще одного наследника.

Совет. В этом возрасте люди, как правило, уже достигают определенного уровня финансового благосостояния. Подумайте, какую мечту своего супруга вы могли бы осуществить. Такая «акция» поможет вам обоим понять, что жизнь продолжается, наступает заманчивое время, когда вы можете пожить «для себя» и насладиться этим.

Двадцать-двадцать пять и более лет совместной жизни

Казалось бы, паре, прошедшей рука об руку четверть века, отметившей сперва «фарфоровую», а затем и «серебряную» свадьбу, расставание уже не грозит. Увы, это не так! Довольно большой процент разводов приходится именно на это время. Дело в том, что столь длительное совместное существование делает людей просто родственниками или друзьями, а иногда и совершенно чужими друг другу «соседями», которых ничто не связывает. Характерная черта данного кризиса: разводы редко сопровождаются «разборками» и скандалами.

Сложностей добавляет еще и то обстоятельство, что жена вступает в климактерический период, а муж стремится доказать самому себе и окружающим свою мужскую состоятельность. Чтобы показать, что он еще «ого-го», супруг заводит молодую любовницу. Подобная скандальная ситуация угрожает не только разводом, но и разрушением взаимопонимания с детьми. Очень непросто дается и раздел совместно нажитого имущества, особенно если в свое время не был заключен брачный контракт.

Негативные факторы:

• полное отсутствие общих увлечений;

• начало климакса у жены;

• утрата сексуального влечения;

• вступление детей в брак, появление новых родственников и внуков;

• появление признаков старение;

• возрастные заболевания.

1. Посвящайте друг другу как можно больше времени.
2. Помогайте друг другу, будьте вместе «в горе и в радости».
3. Вместе участвуйте в жизни детей, в воспитании внуков.
4. Ведите здоровый жизни, ухаживайте за собой, следите за внешностью.
5. Находите побольше совместных занятий: путешествия, поездки к родственникам, посещение друзей и культурных мероприятий.

Совет. Гораздо легче переживают данный кризис те пары, которые имеют дачный участок. Обзаведитесь «шестью сотками» и общими усилиями превратите их в цветущий уголок.

Кризисы – неизбежное для каждой семьи явление. Самое главное здесь – принятие верного решения о сохранении брака. Если у ваших отношений нет будущего, вы стали чужими друг другу людьми, то удерживать такой союз просто не имеет смысла. Но когда имеется хотя бы маленькая надежда на стабилизацию ситуации, возрождение чувств, – непременно воспользуйтесь этим!

Запишитесь на прием к психологу и идите туда вдвоем. Ваши совместные усилия обязательно оправдают себя.

Записаться на приём :

тел. в Санкт-Петербурге: 8 (911) 814-814-0

написать в чат онлайн WhatsApp 79118148140

Рекомендуем

С точки зрения психологов, позиция жертвы комфортна и очень выгодна: не нужно ничего предпринимать проявлять силу воли, прикладывать старание, чтобы исправить ситуацию. Удобно валить все на обстоятельства и других людей, которые «не поняли, не дали, не сделали».

Содержание внутреннего мира каждого человека уникально. Поэтому чувства, эмоции, умозаключения и действия разных людей в одинаковых жизненных ситуациях могут сильно различаться.
Однако существуют и такие проблемы, для решения которых советами профессионального психолога может воспользоваться любой человек

Чаще всего люди объединяются для совместного проведения досуга, отпуска, выходных и праздничных дней. У каждого супруга имеется собственное домашнее хозяйство, свои бытовые условия.

Информация на сайте носит ознакомительный характер. Необходима консультация специалистов по оказанию услуг и возможным противопоказаниям.

Копирование материалов разрешено только при указании гиперссылки на психотерапевтический центр ack-group.ru

г. Санкт-Петербург
Малый проспект П.С
д. 36-38. Лит. В
м. Чкаловская

Кризис в семье: как спасти отношения?

Создание семьи — это возможность укрепить отношения, сделать их более близкими и стабильными. Когда под одной крышей живут люди, связавшие себя узами брака, многое в их жизни им приходится делать вместе или делить пополам. Для некоторых такие изменения в жизни являются новым опытом и требуют привыкания, а другим нравится то, что отныне у них с любимым человеком все общее — дом, пространство, стремления, планы, мечты и так далее.

К сожалению, семейные отношения не всегда являются безоблачными и приносят только радость. Большое количество разводов приходится уже на первые несколько лет совместной жизни. Причем расставания с бывшим партнером проходит совсем не безболезненно — люди испытывают боль, обиды, разочарование, гнев или ненависть по отношению к человеку которого любили и с которым собирались прожить всю жизнь.

Что является причиной таких изменений? Часто это — семейный кризис. Им называется пора в отношениях между людьми, когда они вдруг перестают понимать друг друга, имеют много невысказанных претензий и обид.

Как можно наладить отношения в семье? Ответы в этой статье.

Питание ребенка 4-5 лет: основные правила

Сколько раз в день нужно есть ребенку 4-5 лет? Размеры порций, базовые особенности рациона младшего дошкольника.

Почему в отношениях наступает кризис?

Что происходит с любовью, доверием и уважением любящих друг друга людей? Почему скандалы и ссоры в семье происходят все чаще, и семейная пара не может найти общий язык? Статистика показывает, что разводы происходят тогда, когда жизнь с партнером становится невыносимой, напряжение не спадает, общение становится конфликтным, и у обоих супругов нет желания сохранять отношения.

Причин наступления семейных кризисов может быть сколько угодно. Все зависит от характера взаимоотношений в семье, наличия или отсутствия в детей, вмешательства в жизнь молодых старшего поколения, особенностей работы, общения с друзьями, привычек мужчины и женщины, индивидуальных особенностей, возраста. Самые популярные причины, по которым в семье возникает кризис, это ревность одного из супругов, отсюда — необъективные требования, чрезмерный контроль, также разлад в семью вносят разные взгляды на воспитание детей, вмешательство со стороны родителей мужа или жены, бытовые проблемы, депрессия у одного из супругов и так далее.

Отношения бы не подвергались кризису, если бы муж и жена заранее знали, что их ждет в браке и с какими проблемами придется столкнуться. Однако часто молодые люди создают семью совсем неподготовленными, надеясь на то, что страсть и влюбленность способны все победить и развод — это то, что грозит другим, только не их паре.

Можно ли спасти отношения и любовь?

В большинстве случаев отношения, подвергшиеся кризису, можно спасти. Однако это стоит делать как можно раньше, когда накал страстей между супругами еще не перешел в стадию сильного гнева и не превратился во взаимную неприязнь.

Как правило, семейная пара во время кризисного периода переживает сильный стресс. Именно под его влиянием люди совершают ошибки, которые во многом считаются непоправимыми. Поэтому прежде чем пытаться сохранить брак и хорошие отношения с партнером, следует выйти из стрессового состояния.

Пауза — лучшее средство от стресса

Когда в семье между мужчиной и женщиной вспыхивают частые ссоры, главная ошибка, которую они оба совершают и которая потом может привести к разводу, это то, что они не могут остановиться и доказывают свою правоту друг другу. Это проявляется во взаимных обвинениях, упреках, отстаивании своего мнения. Такая атмосфера в семье часто превращается во враждебную. Все, что сказано одним из супругов уже не воспринимается спокойно и объективно. Это приводит к тому, что желания перевоспитать и изменить партнера уже не возникает, а вот прекратить отношения, которые превратились в сплошной стресс — все чаще.

Так, незаметно, с каждым обидным словом, сказанной в сердцах фразой, уходит любовь, уважение и близость. Отсутствие их — прямой путь к разводу.

Что надо сделать, чтобы избежать такого печального конца? Первое — это успокоиться и остановиться. То есть перестать выяснять отношения — бороться за свои права, отстаивать мнение, обвинять и так далее. Перестать и остановиться — это значит взять паузу и совсем прекратить общение по поводу того, что вызывает напряжение или разногласия. Некоторое время каждому из супругов стоит побыть в одиночестве — то есть они могут жить вместе, но не поддерживать друг с другом никакого общения.

Часто это помогает победить стресс в семье, потому что дает возможность отпустить ситуацию, привести мысли в порядок. Следовать правилу паузы нужно строго. То есть, не включаться в разговор, даже если партнер провоцирует на это. Пусть каждый из супругов подарит себе время только для себя — это помогает взглянуть на конфликты по-новому, увидеть отношения такими, какими они не замечались во время ссор, и возможно, найти пути преодоления кризиса вместе. Почему это работает? Потому что успокоившись, люди видят проблему совсем в другом свете и находят пути и ответы, которые раньше разглядеть не могли — из-за разбушевавшихся чувств и эмоций.

Польза выражения эмоций

Любовь сталкивается с кризисом, потому что супруги не приучены сразу озвучивать свои негативные чувства друг к другу. Игнорирование обид часто происходит ради сохранения мира в семье. Однако претензии никуда не деваются — они сохраняются в душе и мыслях и однажды могут «вылиться» на партнера в тот момент, когда он меньше всего ждет этого.

Не стоит копить и собирать обиды. Учитесь говорить сразу о том, что муж или жена причинили боль, дискомфорт, вызвали чувство стыда. Говорить о чувствах полезно не только тогда, когда нужно спасти любовь от наступления кризиса, но и когда он уже случился.

Сядьте за стол переговоров и озвучьте друг другу все претензии. Только договоритесь, что этот разговор должен проходить в дипломатичной форме. Если говорить спокойно не получается, и выражение гневных эмоций зашкаливает, то можно написать друг другу письма. Пишите столько, сколько хочется сказать. «Кричите» партнеру на бумаге о том, что вам не нравится, и что вы хотели бы изменить. Эти послания следует читать в одиночестве, отдельно друг от друга и обсуждать тогда, когда эмоции улягутся, и возникнет желание наладить мир в семье.

Закон сохранения пространства

Личное пространство жизненно важно для каждого человека. В семье оно становится особенно ценным, потому что первое время влюбленные могут чувствовать себя одним целым.

Спасти отношения и любовь от кризиса поможет понимание того, что у партнера должно сохраняться время и место для себя. Не стоит заполнять собой все пространство дома, даже если ваша любовь очень сильна и крепка. Быть рядом с любимым человеком и позволить ему в то же время быть собой — закон сохранения крепких и надежных отношений в семье на долгие годы.

Читайте далее

Питание ребенка 4-5 лет: основные правила

Сколько раз в день нужно есть ребенку 4-5 лет? Размеры порций, базовые особенности рациона младшего дошкольника.

Источник https://eva-group.online/blog/krizisy-semeynykh-otnosheniy/

Источник https://ack-group.ru/stati-po-psikhologii/sovety-professionalnogo-psikhologa/semeynyy-krizis/

Источник https://medaboutme.ru/articles/krizis_v_seme_kak_spasti_otnosheniya/